Complexe(s)

Coup de griffe n° 14
mardi 10 décembre 2002
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Le stade de FranceRien à faire j’my fais pas - Il paraît que les mairies de Valenciennes et des communes alentours n’attendent qu’une chose depuis que le RCV perd : lui payer un stade. Cette municipalité est connue depuis longtemps pour son flair en matière de clubs sportifs, faisons lui confiance... les mystères du processus de la décision publique et la réhabilitation des friches industrielles devraient faire le reste. Bon évidemment vous n’échapperez pas au petit refrain nostalgique concernant le cleubouze. Dortoir d’occasion, soulodromme, baisodromme, fumoir à cochons, ring de catch, club de rencontre, haut lieu du pronostic sportif à deux boules (unité de compte universelle, équivalent de l’heure GMT depuis le 1er janvier 2002), berceau du sandwich mortadelle-ketchup, le club devra laisser partir la horde pour un complexe à faire rougir le Millenium, à coller une dépression nerveuse au Stade de France, à pousser Twinkenham à s’autodétruire dans les quinze secondes sous les yeux ébahis des gentlemen fermiers et des morues en manteau de fourrure, la commissure des lèvres encore souillées par les toasts rilletes-confiture de fraises-foie gras sortis tout droit de la malle arrière de leur rolls à la con (ça soulage). Oubliée la sablière du terrain d’entrainement et ses bactéries tueuses, disparu le cloaque du réduit à matériel et la graillon de la cuisine à José. Bonjour, le club house panoramique, les toilettes pour Dame, et la salle vidéo.

Mais le complexe-rugby des mille et une nuits devrait, paradoxalement, connaître un fonctionnement assez simple. Je me permets de livrer, en avant première, quelques articles du réglement intérieur.

- art. 1 - Patins obligatoires dans les vestiaires et dans les tribunes
- art. 2 - Le premier capitaine du RCV défait sur le terrain du complexe sera brûlé vif dans le barbecue du club-house
- art. 3 - Les douches placées à l’extérieur de l’enceinte sont obligatoires pour toutes personnes souhaitant pénétrer dans ces lieux ainsi préservés
- art. 4 - Le deuxiéme capitaine pris en défaut sera empalé sur le poteau de son choix et sa depouille laissée aux insultes du vent et de la pluie pendant 40 jours et 40 nuits
- art. 5 - Les loges seront réservées aux anciens joueurs de plus de 35 ans et la présence de leurs compagnes y sera strictement interdite
- art. 6 - Le troisième capitaine non victorieux sera livré à l’équipe première de l’USVO après un stage d’isolement de 85 jours dans le désert de Gobi
- art. 7 - On ne crache pas sur le terrain d’honneur, on renifle
- art. 8 - Le quatrième capitaine défait devra égaliser aux ciseaux à ongles les 43 0000 hectares de pelouse des installations
- art. 9 - On ne vomit pas sur le terrain du complexe, on ravale
- art. 10 - On gagne sur le terrain du complexe... c’est pourtant simple les gars.

Même si ce projet qui murit dans les disques durs du club, devait voir le jour, si les vétérans encore vivants à cette époque blottis derrière les baies vitrées panoramiques, pourront savourer en connaisseurs, un derby de feu Valenciennes-Maubeuge, une tisane à la main et la bite sous le bras, n’oubliez pas que, sur le terrain, la force est dans la simplicité et la confiance en soi, d’oser sans se découvrir, de respecter, sans douter... bref, de jouer libéré et surtout sans complexe.

Faith of burst cat !


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